CARLOS PRIETO

Por: Esther Balac

Fuente: El Tiempo

“Para las mujeres el mejor afrodisiaco son las palabras, el punto g está en los oídos, el que busque más abajo está perdiendo el tiempo.” Isabel Allende

Empiezo por decir que es absolutamente falso que ellas tengan menos ganas de irse a la cama que los hombres.

Si bien es cierto que los señores serían capaces de abalanzarse sobre una mujer en la primera cita, incluso en la mesa de un restaurante, con solo imaginar lo que hay después de una rodilla al aire o en lo más profundo de un escote, no quiere decir que ellos sean más ganosos. Nada de eso. Lo que pasa, simple y llanamente, es que sentimos distinto.

No quiero meterme en problemas con nadie, pero ojalá todos entendieran que el deseo femenino toma un desvío que deja fuera del camino a los ojos y cruza justo por el centro del oído. Mejor dicho, a todas se nos alborotan las hormonas y las ganas con lo que escuchamos, con las palabras dichas por quien tiene que decirlas, en el momento justo.

Aquello de que todo entra por los ojos se desvanece en el terreno de lo erótico femenino. Un hombre es capaz de arrastrarse, de abdicar a un trono y hasta de convertirse en codeudor por un nalgatorio redondeado y firme o por unos senos turgentes, así sean trazados con compás y armados con relleno fluido.

Una mujer, en cambio, necesita más que eso: si Cristiano Ronaldo se quita la ropa delante de ella, pero permanece silencioso y estático, cual guardia suizo, hay más probabilidades de que lo invite a tomarse un café, así sea en pelota, que a meterse bajo sus sábanas.

Claro que las hormonas contribuyen, en buena medida, en la puesta a punto de caramelo, y que su ausencia puede hacer que resulte más estimulante una sesión frente a la lavadora que sobre la cama, pero sería tonto desconocer que el deseo sexual femenino también va de la mano de la tranquilidad emocional, del sentirse queridas y respetadas, del gusto que se siente por el otro y de un entorno grato.

Preguntarán entonces con quiénes se acuestan los hombres en sus primeras citas. Obvio que no es con muñecas de hule sino con mujeres de carne y hueso. Lo reconozco. Sin embargo puedo decir con certeza que muchas de ellas no lo hacen ni enamoradas ni con el deseo alborotado. ¡No se hagan ilusiones, señores!

El deseo sexual femenino está alojado en el cerebro y depende de muchos factores. Para la muestra está el reciente cuento de magos de la farmacología que dicen haber hallado el ‘viagra’ femenino; se trata de un estimulante del deseo sexual que primero se ensayó como antidepresivo. Dicen que aquella que se tome una dosis diaria es capaz de ver sexy al propio míster Bean. ¡Qué horror! Qué pereza que pretendan vendernos siempre la felicidad en pastillas.

Lo que no dicen es que los efectos de la tal píldora apenas son un poco mejores que los de una pastilla de harina. Eso no ha sido obstáculo para que la vendan como el remedio contra la frigidez. ¡Al diablo!

Más que medicamentos lo que necesitamos es buenos polvos. En otras palabras, hombres capaces de hablarnos seductoramente en la oreja antes de mandar la mano, de escucharnos antes de botársenos encima y de esperarnos cuanto sea necesario. Mejor dicho, hombres de verdad capaces de dar eso que no se puede concentrar en un frasquito. Hasta luego.

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"Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo." Woody Allen

¿De dónde sacaron algunos señores que el Kamasutra es un libro de posiciones?

Mejor bájense de esa nube y empiecen por entender que es la obra más influyente de la sexualidad humana.

Me muero de la risa oyéndolos hablar con fingida propiedad de ella aunque, a lo sumo, le habrán echado el ojo a un par de ilustraciones, como si fueran dibujos pornográficos.

¡Horror! Venir a darle tratamiento de cartilla barata a un libro escrito en la India del siglo quinto, cuyo contenido no sólo ilustra sobre la historia de la sexualidad sino que además instruye a los amantes en el arte de la seducción y hasta les dice cómo conducir una discusión con un compañero.

Ya que el tema les gusta tanto vayan sabiendo que para su autor, Vatsyayana, había ocho formas elementales de hacer el amor y para cada una, a su vez, ocho posiciones principales.

El libro describe esas 64 artes (no simples posiciones) como un juego artístico entre el uno y el otro. A ver, señores, ¿cuántas se saben? ¿Tienen alguna idea de lo que es la posición de Andrómaca? ¿Y qué tal la sensual unión del Emú? Si acaso la del misionero, y eso… Así que váyanse instruyendo, porque les informo que la obra también habla de besos y hasta da pautas para la elección de una esposa.

A nosotras no nos deja por fuera: el bello libro nos dedica dos capítulos sobre las conductas femeninas adecuadas a la hora del aquello.

Como en el Kamasutra no todo es cama, también da consejos para ser un buen ciudadano y hasta lanza ideas sobre la forma de relación entre hombres y mujeres.

Para los indios de la época acostarse con alguien no estaba como ahora tan lleno de tabúes, limitaciones y mojigatería; el sexo no era nada malo, todo lo contrario, era una unión divina. Practicarlo de manera frívola y ligera, no. ¡Eso sí era pecado! Si esto hoy fuera norma, más de uno estaría condenado.

Aunque algunas costumbres de la época podrían parecer raras, están escritas de la forma más natural, en oposición a la mayoría de los insoportables textos eróticos de hoy, que parecen escritos por una tía.

Y para dejarlos tentados, aquí les dejo la posición de Andrómaca: “El hombre está tumbado sobre la espalda. Su pareja se posiciona encima de él en cuclillas y con el busto erguido, dejándola liberar todas sus fantasías de dominación. Ella lo controla todo, desde el ritmo hasta la profundidad”.

Después les cuento la que a mí más me gusta: la del Indra.

Tomado de El Tiempo

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Que nadie se equivoque, la genética lo ha dicho. Descendemos del amor y no de la guerra. Ojalá viniéramos del amable bonobo y no del violento, machista, propietario y rentista primate que nos endilgan como antepasado.

¿De dónde esta diatriba?, pues de reconocer que el bonobo (sí, así como suena), el bonobo, un chimpancé enano natural del centro de África y casi en vía de extinción, es el verdadero modelo de equilibrio y justicia sexual, tanto que a su lado todos los eruditos que pontifican sobre el desempeño genital son meros aficionados.

Para empezar, nuestro primo tiene el sexo como su actividad principal, además es en extremo sociable y contrario a nuestros supermachos, muy pacífico y no duda en anteponer el apareamiento incluso a la comida, cosa que hace apartándose apenas de lo que está haciendo.

Ni crean que esto es un actuar por el que se deslizan solo los machos. Nada de eso. La actividad sexual de la hembra bonobo es mil veces mayor que la de cualquier gorila y, junto con el humano, es el único primate que siempre está en celo. Claro, la exigencia permanente de ellas obliga también al macho a perpetuarse en el aquello y por eso no pierde el tiempo en peleas estúpidas por territorio o por aparearse.

Aprendan, señores: a los bonobos hacerlo los relaja. Si dos machos buscan bronca, ahí mismo aparecen sendas hembras que les hacen olvidar las ganas de darse en la cara. Ahí no hay condicionantes ni intereses de por medio, se trata de un juego divertido, aleccionador y socializante.

Tal vez por eso el pene del bonobo supera el tamaño del de cualquier lector de esta columna, por dotado que se crea. Aquí la forma depende de la función. ¡Aprendan, señores! Lo mejor de todo es que esta vida relajada hace que los bonobos vivan más tiempo que el resto de los primates.

Así que es hora de que el bonobo y su cultura vengan en nuestra ayuda para erradicar la mojigatería y tanto tabú que tiranamente han hecho del sexo algo que hay que callar. ¡Que viva el bonobismo! Hasta luego

Tomado de El Tiempo (22/03/2009)

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Los hombres coinciden en que hay mujeres que simplemente los espantan. Ellos les sacan el cuerpo, incluso, a relaciones que parecían buenísimas y huyen despavoridos porque se asustan. Pues bien, aquí va el tipo de mujeres que procuran no llevar a la cama.

Dicen ellos que evitan las segurísimas, a las que nada les falta y que todo lo saben, porque hacen que ellos se sientan desechables y que nada distinto a ellas les importa. Las perciben cíclicas y distantes.

Se alejan de las problemáticas, de las que no saben si pueden aceptar otra cita, de las que si las invitan a cine creen que es mejor ir a comer o no saben si hacerlo o no. En fin, de las que siempre tienen un rollo grande que enfrentar si dejan el perro solo por pasar una noche fuera de su casa.

También consideran despedidoras a las que deciden sin consultarlos: las que reservan mesa en un restaurante, compran boletas para una película o las que les terminan las frases que ellos empiezan y que imponen hasta el motel al que hay que ir.

Ni qué hablar de las mujeres que son solo dramas, que hacen de una discusión en el trabajo, de una factura sin pagar o de un dolor de cabeza tragedias insuperables que su pareja tiene que compartir con detalles, incluso cuando están sin ropa.

Al parecer, también apartan de las sábanas a las que solo hablan de dinero, de las maravillas que conocen y de todo lo que gastan, al igual que a las fanáticas del orden y la limpieza, que antes de besarlos quitan las pelusas de la cama y doblan la ropa interior.

Juran que las que se creen divinas y que aseguran que todos los hombres se quieren acostar con ellas los espantan, lo mismo que las que les ponen condiciones y describen de entrada al tipo de hombre que esperan. Los señores consideran capítulo aparte a las obsesivas, celosas y preguntonas.

Estas son una pomada antilujuria, que todo lo apaga.

Bueno, ojalá los caballeros reconocieran que, en últimas, somos nosotras las que decidimos acostarnos con ellos.

Tomado de El Tiempo

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