CARLOS PRIETO

Por: Rafael Araújo Gámez

Especial desde Suadfrica, para www.carlosprieto.net

¿Por qué la final del Mundial fue Europea?

¿Está el fútbol latinoamericano en decadencia? ¿Todavía hay luz en la poterna y guardián en la heredad? ¿Existe aún calidad técnica en nuestros futbolistas? ¿Hay elementos que pueden seguir con la herencia dejada por Diestéfano, Pelé, Maradona y todos los que plantaron bandera en territorios no permitidos para ellos?

La respuesta es: ¡Claro que sí!

Y lo hago afirmativamente, con contundencia y con toda la fuerza que pueda dar la convicción de ver jugadores de nuestros países que están en el mismo nivel de los mejores de Europa.

¿Y entonces por qué la final del Mundial fue Europea?

El Fútbol, simplemente el Fútbol.

Porque él te da y te quita. Porque es, como el balón Jabulani que nadie sabe para dónde va. En el Fútbol el resultado es incierto.

E insisto en la afirmación de arriba, porque lo demostrado por Argentina, Brasil, Paraguay y Uruguay exponen fehacientemente el aserto.

¿No pusieron a sufrir a sus rivales? ¿No perdieron por jugadas dudosas o errores infantiles?

¿Holanda es mejor que Brasil? ¿En Holanda hay un Robinho o un Kaká en su mejor estado? ¿Holanda tiene un Forlán? ¿Julio César es mejor que Casillas?

Y así seguiríamos enumerando jugadores, argumentos y otras yerbas para sustentar lo que afirmé con convicción de minero-

Otra cosa son nuestros técnicos. Defensivos, pusilánimes y groseros que hacen del Fútbol-Deporte, del Fútbol-Pasión una pétrea organización en el campo sin alegría y con cerrojo.

Resultadistas y sin convicción atacante.

A la espera de que si me atacan me defiendo y si ataco lo hago con  pocos.

Pendientes del “orden” en la cancha, cuando lo que orden es un batallón de centuriones dispuestos a convertirse en picapedreros.

Por eso la final del mundial fue europea.

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Por: Rafael Araujo Gámez

Desde Sudafrica, especial para www.carlosprieto.net

Agradezco enormemente a Rafael por esta nota exclusiva desde Sudafrica. Pocho

Pueden sonar muy duro las vuvuzelas, puede el manipulador presidente de la FIFA, Josep Blatter, salir a decir que ha sido un éxito, pueden los sudafricanos estar siendo captados por las cámaras de televisión del mundo en donde se muestran alegres y satisfechos con el torneo, pero este Mundial de Fútbol, como los jugadores indisciplinados, está “bajo de forma”.

Los robos a diestra y siniestra, los atracos en las calles, la rampante pobreza que asoma por todos los lados, los altos costos de los artículos, la falta de locomoción, es decir, carencia total de vehículos para el transporte de la gente y muchos lunares más, nos muestran que este no era el país indicado para realizar un mundial.

Todo debido al deseo de Blatter de permanecer en el poder y como para su reelección necesitaba los votos de África, se dejó tentar por la politiquería y por eso logró con sus perversas manipulaciones que se eligiera esta malhadada sede.

Pero además, el fútbol ha estado alejado de las canchas. Desde 1.974 vengo asistiendo a los mundiales y ninguno de los anteriores se puede comparar con este.

Selecciones cuyos jugadores no rindieron lo suficiente, entrenadores agobiados por las circunstancias, directivos que insisten en aferrarse al poder, árbitros permisivos y carentes de conocimientos técnicos rigurosos que les permitieran castigar en el momento adecuado, atletas cuya única arma para detener al rival es la patada aleve o el agarrón en la camiseta, conforman un cúmulo de circunstancias ajenas al espectáculo en sí pero que nadie quiere hincarle el diente.

Si los señores de la UEFA, organización que rige el fútbol de Europa, y los de la FIFA no se ponen de acuerdo y se someten a terminar los campeonatos europeos con suficiente antelación del comienzo del mundial, seguiremos peor.

Simplemente porque los mejores jugadores del mundo se desempeñan en esos torneos, que son muy intensos, y cuando los piden sus países para conformar las selecciones respectivas llegan con un altísimo nivel de cansancio que los conduce a algunos, a recibir lesiones importantes, y a otros, a una deteriorada calidad futbolística.

Por lo tanto, si los señores directivos no deciden coger al toro por los huevos y darle una voltereta de padre y señor mío primero, acabarán con el prestigio de un deporte que es pasión, emoción y encanto y segundo tendremos que someternos ver mundiales “bajos de forma”.

Lo que nos llevaría a una catástrofe deportiva.

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(empezando por mi, claro…), es decir: nosotros…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax…. Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien… Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA… ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

Tomado de e-mail enviado por Luz Irene Ramirez (No se especifica Autor, ni Fuente)

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Cumplidos los cinco años, mi estado de salud era tan precario, que se pensaba que no me criaría, después de una de las tantas pestes que me asolaron, el médico recomendó un cambio de clima: “doña Alicia, le dijo a mi madre, lléveselo a temperar, ojala y pueda tenerlo una temporada en el campo”.

Mis tías abuelas, hermanas de mi abuelo materno, vivían en una finca cerca de Calcedonia, zona cafetera, clima templado, y adoraban a mi madre, así que la cosa salió de bola-bola, me sacaron del kinder y allá fui a templar en compañía de mi abuelo Miguel, la idea era que permaneciera en el destierro unos seis meses.

El primer impacto fuerte se dio al día siguiente a mi llegada; como gran regalo de bienvenida me tenían un “cucarrón mierdero”, así los llamaban, amarrado a un trozo de hilo, para los niños campesinos era un juguetazo, volaba mucho más entretenido que las cometas, era como una cometa con motor, para mí fue una ofensa, ¿cómo así que un cucarrón de regalo para mí? Si les tenía pavor, armé una pataleta de padre y señor mío, las insulté, les tiré una canastada de tusas que por ahí había y casi no me calman.

Era una hermosa finca, tenían ganado, caballos, potreros, sementeras, gallinas, cluecas con pollitos, marranos, frutales, bosque, río, peones, mayordomo y una casa que desde el principio fue mi fascinación: La Elda (helda?), en aquel entonces las fincas cafeteras tenían una, construcción pequeña con techo deslizable para secar el café.

Allí conocí todo esto, y aunque muchas cosas nos las habían mencionado en el colegio, era mi primer encuentro con la naturaleza. Las gallinas ejercían sobre mí un efecto mágico, pues me encantaban los huevos, así que ver de dónde venían era totalmente sobrecogedor. El establo, donde se ordeñaban las vacas también me alelaba, eso de sacarle la leche a esos animalotes me mantenía muy pensativo y preocupado, las razones eran dos, cuando las vacas se echan en la tierra, la ubre y las tetas quedaban en contactocon suelo, para mí eso era una suciedad, pero lo más preocupante era que ya había visto que los terneros se metían la lengua en la nariz, en nuestra familia el hurgarse la nariz se llamaba “colmenear” y era considerado una cochinada, así que cuando vi que antes de ordeñar, el bendito y colmeneador ternero le chupaba las tetas a la vaca, decidí que yo no volvería a tomar leche de vaca.

A la mañana siguiente cuando me ofrecieron la famosa postrera (leche ordeñada directamente en el vaso quedando muy espumosa), les advertí que no volvería a tomar eso, y expuse con toda firmeza mis razones.

Tronco de problema para Teresa, Matilde y mi abuelo- quienes eran los responsables de que yo me “repusiera” y se habían comprometido a mandarme para Cali gordito- pues ¿sin leche que muchacho se puede criar?

Al día siguiente mi abuelo resolvió el problema de una manera salomónica: “mi nieto tiene razón dijo en tono solemne cuando desayunábamos, de hoy en adelante vamos a comprarle leche de jarra y no me le vuelvan a dar esa sucia leche de vaca”. Así se hizo y todos felices, el muchachito regresó a casa, después de unas super-vacaciones, totalmente repuesto y lleno de experiencias nuevas para lucirse en el colegio.

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Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. Un día, el Perrito Se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso; ve a lo lejos, que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Observa a su alrededor,  ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡¡¡Ahhhh, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.
Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí; además, es sólo un simple perrito!
La pantera; emputada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la Pantera con el mono, y se da cuenta de que este último había ido con el chisme.
¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado. Entonces, en vez de
salir corriendo; se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama: ¡¡¡ Este mono hp, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
De nuevo la pantera frena en seco; gira y sale despavorida. Claro… no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono!!!!!!

MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

RECOMENDACIONES:
1. Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2. Evita ser pendejo como la PANTERA.
3. Y nunca, pero nunca! seas un hp chismoso como el MONO

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Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos 
le dice al chofer :

‘Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo…
¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás
Para descansar?’

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás
en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado
Del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales
de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad,
Tumbando botes de basura   y haciendo poco caso a las señales de
tránsito. Se le pega una patrulla y   lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo, el oficial se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio   y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: ‘Patrulla #505 a Central, Cambio’
Central: ‘Sí, oficial, qué sucede? Cambio’
Patrullero: ‘He detenido a un cuate que parece muy influyente y
poderoso, no se cómo proceder. Cambio’
Central: ‘Pues haga lo común y quítele una lana , cambio’
Patrullero: ‘No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, Cambio’
Central: ‘Ah carajo, que es un narco o qué ?, Cambio’
Patrullero: ‘¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! Cambio’
Central: ‘Ah, qué es de los Salinas de Gortari, Fox, Sahagún o qué? Cambio’
Patrullero: ‘¡No, no manche Jefe, todos ésos le vienen guangos a este señor!, Cambio
Central: ‘Ah Chingao´, ¿Pues quién carajos es?’ Cambio
Patrullero: ‘Pues no sé, pero… se me hace que es DIOS, Cambio…’
Central: ‘Compañero: ¡Anda Usted piao o drogado? Cómo que DIOS, ¿Por qué lo dice? cambio’
Patrullero: Pos´ nomás calcúlale güey…¡¡¡ Trae al PAPA de chofer!!!.

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Vean este interesante video. Pienso que esta es la primera ensenaza que se le debe dar a nuestros hijos antes que cualquier carrera o colegio. De que nos servira tratar de ensenarles a producir el dinero si no les ensenamos, especialmente con ejemplo, como gastarlo? Claudia Patricia

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Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia. 

Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que ‘hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza’, ’se necesita leer todos los días un poco’, ’saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices’, y también por reconocer la validez de frases tales como ‘la vida no siempre es justa’, y ‘tal vez haya sido yo el culpable’. 

Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas (‘no gastes más de lo que ganas’) y estrategias parentales confiables (‘los adultos, no los niños, están a cargo y son los que mandan’). 

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces: informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; promoción automática; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga, y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición. 

Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos. 

Declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno -aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar. 

Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, algunas iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas. 

Para Sentido Común fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa o su finca, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no es acusado de violador de los derechos humanos. 

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio. 

Lo sobreviven sus cuatro hermanastros bastardos: Conozco Mis Derechos, Mi libre Desarrollo de la Personalidad, Otro Tiene la Culpa, y Soy Una Víctima de la Sociedad. 

No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido. 

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Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.

¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?’ si todos estan aqui!!

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Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y 
la maestrapresenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos 
desexto grado.
 
La maestra les dice: ‘Empecemos repasando un poco de historia 
americana.
 
- Quien dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte?’ La clase se queda 
callada, excepto por Susuki: – Lo dijo Patrick Henry, 1775.- ‘Muy Bien! 
 
Quien dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la 
faz de la tierra’. De nuevo, ninguna respuestade la clase, salvo Susuki: -
 ’Abraham Lincoln, 1863′.
 
La maestra, asombrada, les dice: – ‘Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, 
que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestrahistoria que ustedes’. 
 
La maestra alcanza a escuchar un susurro: ‘a la mierda con los malditos 
japoneses!’.-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. 
 
Nuevamente Susuki levanta sumano y dice: ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 
1982′.
 La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 
‘Voy a vomitar’.La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
 
‘Ya está bien,quien dijo eso?’ Y Susuki dice: – ‘George Bush padre, al Primer 
ministro japonés, 1991′ 
 
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:-
 ¡Chupame esta!’.Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -
 
‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′ La clase entra en un estado de 
histeria. 
La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan 
alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
 
- ‘Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…’ y Susuki responde: -’ George W. 
Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.Por último un niño 
encachimbado por tanta participación del japonés grita. ¿Por que no te callas? 
Y Susuki responde: -Juan Carlos, rey deEspaña, en Santiago de Chile, 10 de 
noviembre, 2007

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