CARLOS PRIETO

Bourbon - Más aromático y acaramelado que sus primos europeos

Harry Sasson

Langostinos enriquecidos con la magia del sabor del grano americano.

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PARA ESCRIBIR ESTA COLUMNA ME puse a buscar mi viejo ejemplar de Las venas abiertas de América Latina, pero se lo había tragado la selva.

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La mejor recopilación de caricaturas de la Gripe Porcina. Pocho

Contagiado

Maria…¡¡¡aaaaccchhhhiiiissss!!!

Gripe Porcina

Gripe Porcina

Salud!!!

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Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos 
le dice al chofer :

‘Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo…
¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás
Para descansar?’

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás
en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado
Del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales
de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad,
Tumbando botes de basura   y haciendo poco caso a las señales de
tránsito. Se le pega una patrulla y   lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo, el oficial se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio   y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: ‘Patrulla #505 a Central, Cambio’
Central: ‘Sí, oficial, qué sucede? Cambio’
Patrullero: ‘He detenido a un cuate que parece muy influyente y
poderoso, no se cómo proceder. Cambio’
Central: ‘Pues haga lo común y quítele una lana , cambio’
Patrullero: ‘No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, Cambio’
Central: ‘Ah carajo, que es un narco o qué ?, Cambio’
Patrullero: ‘¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! Cambio’
Central: ‘Ah, qué es de los Salinas de Gortari, Fox, Sahagún o qué? Cambio’
Patrullero: ‘¡No, no manche Jefe, todos ésos le vienen guangos a este señor!, Cambio
Central: ‘Ah Chingao´, ¿Pues quién carajos es?’ Cambio
Patrullero: ‘Pues no sé, pero… se me hace que es DIOS, Cambio…’
Central: ‘Compañero: ¡Anda Usted piao o drogado? Cómo que DIOS, ¿Por qué lo dice? cambio’
Patrullero: Pos´ nomás calcúlale güey…¡¡¡ Trae al PAPA de chofer!!!.

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Recomendaciones inicialmente dadas por el Ministerio de la Protección Social y la Organización Panamericana de la Salud (OPS):

§         ¿Qué es la influenza porcina? 
La influenza porcina (gripe porcina) es una enfermedad respiratoria de los cerdos causada por el virus de la influenza tipo A, el cual provoca brotes comunes de influenza entre estos animales.  

Los virus de la influenza porcina enferman gravemente a los cerdos pero las tasas de mortalidad son bajas. Estos virus pueden propagarse entre los cerdos durante todo el año, pero la mayoría de los brotes infecciosos ocurren en los meses finales del otoño e invierno, al igual que los brotes que se presentan en las personas. 

Los cerdos también pueden infectarse con virus de influenza aviar, con virus de influenza humana estacional, así como con virus de influenza porcina. 

Algunas veces los cerdos pueden ser infectados con más de un tipo de virus al mismo tiempo, y esto puede ocasionar que los genes de estos virus se mezclen. 

Esto puede dar como resultado un virus de influenza que contiene genes de varias fuentes, fenómeno que se conoce como un virus “reasociado”. Aunque los virus de influenza porcina normalmente son específicos de ésa especie y solamente infectan cerdos, en algunas ocasiones logran pasar la barrera inter-especie y causar enfermedad en humanos, como ocurre en la actualidad.

§         ¿Cuáles son las implicaciones para la salud humana?

Los síntomas clínicos generalmente son similares a los de una influenza estacional, (tos, estornudos, fiebre, etc.) pero se presentan amplias características clínicas que van desde infecciones asintomáticos hasta neumonías severas, llevando incluso al riesgo de muerte.

§         ¿Cómo se infectan las personas?

Las personas usualmente adquieren la influenza porcina desde cerdos que están infectados; sin embargo, algunos casos no tienen antecedentes de contacto con cerdos o con espacios de medio ambiente donde haya estos animales.

La transmisión de persona a persona ha ocurrido en algunos casos pero solo se produjo en contactos estrechos y grupos pequeños de personas.

§         ¿Qué medidas diarias puede seguir una persona para evitar infectarse?

Cúbrase la boca y la nariz con un pañuelo desechable al toser o estornudar. Deseche el pañuelo a la basura después de usarlo.

Lávese las manos a menudo con agua y jabón, especialmente después de toser o estornudar. Los desinfectantes para manos a base de alcohol también son eficaces.

Trate de no tocarse los ojos, la nariz, ni la boca. Esta es la manera como se propagan los gérmenes.

Trate de evitar el contacto cercano con personas enfermas. Se piensa que la influenza se propaga principalmente de persona a persona cuando las personas infectadas tosen o estornudan.

Para las personas que posean la enfermedad se les recomienda que se quede en casa, que no vaya al trabajo o a la escuela y que limite el contacto con otras personas para evitar infectarlas con la enfermedad y buscar apoyo médico.

§         ¿Se puede consumir carne de cerdo o productos derivados del cerdo?

Sí. La influenza de origen porcino no ha mostrado ser transmitida a personas a través del consumo de alimentos que hayan sido adecuadamente manipulados y preparados, como la carne de cerdo y otros derivados del mismo.

El virus de la influenza de origen porcino muere fácilmente a temperaturas de cocción de 70 grados centígrados, de acuerdo con las guías generales para la preparación de carne de cerdo y otras carnes.

§         ¿Existe vacuna para protegerse de la influenza de origen porcino?

No. Los virus de influenza se caracterizan por cambiar rápidamente y la similitud entre la vacuna y los virus circulantes es muy importante para garantizar que las personas que se vacunen van a adquirir inmunidad que realmente los proteja.

La actual vacuna contra la influenza estacional no contiene virus de influenza porcina. Se desconoce si las vacunas contra la influenza estacional pueden brindar protección cruzada para las actuales infecciones por virus de influenza porcina que están ocurriendo en Méjico y los Estados Unidos.

§         ¿Dónde han ocurrido casos en humanos?

Desde la implementación del Reglamento Sanitario Internacional (RSI-2005)1 en el 2007, la Organización Mundial de la Salud (OMS) ha recibido notificaciones de casos de influenza porcina de Estados Unidos y España y ahora en México.

§         ¿Como parte de la actual alerta se han registrado casos en Colombia?

No. El Ministro de la Protección Social, Diego Palacio Betancourt, dijo que hasta el momento no se ha presentado ningún caso comprobado en Colombia de virus de influenza tipo A.

§         ¿Qué hay sobre el riesgo de pandemia?

Es posible que muchas personas, especialmente aquellas que no tienen contacto regular con cerdos, no tengan inmunidad que los proteja contra la infección por virus de influenza de origen porcino.

Si un virus de origen porcino ha establecido una transmisión eficiente de persona a persona, éste puede causar una pandemia de influenza. El impacto de una pandemia causada por tales virus es difícil de predecir, pues depende de la virulencia del virus, la existencia o no de inmunidad en las personas, protección cruzada por anticuerpos adquiridos a través de la infección con virus de influenza estacional y factores propios del huésped.

Los virus de influenza de origen porcino pueden llegar a formar un híbrido al mezclarse con virus de influenza humana y esto puede causar una pandemia.

§         ¿En donde se puede consultar información adicional?

Información línea nacional gratuita: 018000113400.

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Vean este interesante video. Pienso que esta es la primera ensenaza que se le debe dar a nuestros hijos antes que cualquier carrera o colegio. De que nos servira tratar de ensenarles a producir el dinero si no les ensenamos, especialmente con ejemplo, como gastarlo? Claudia Patricia

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A mis amigos…a sus hijos. Pocho

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Unos pocos kilómetros de aguas azules separan a Cumana de Trinidad y Tobago; existe una hermosa relación histórica entre estos pueblos bañados por el caribe. Desde tiempos inmemoriales sus habitantes cruzaron el mar para conectarse con  lugares amigables y  tranquilos.

En la primogénita del continente Hugo Chávez, volvió a despotricar del imperio. Quiso convertir la reunión del ALBA en la respuesta efectiva ante el liderazgo emergente de Barak Obama. En su discurso parecía un temible león a punto de liquidar a su presa, con gran firmeza lanzaba portentosos improperios contra la administración norteamericana. Muchos analistas pensaban que la Cumbre de Las Américas sería un escenario hostil para el primer presidente negro estadounidense.

Al llegar a Trinidad todo cambió. Hugo Chávez, acampó durante minutos para observar a Barack Obama. Cuando vio el despliegue periodístico se abalanzó sobre el líder de la Casa Blanca, buscando que los flashes captasen el momento en que apretaba su mano. Después se deshizo en atenciones. El león inmutable, devorador de cuanta presa pasa a su lado, se transformó en un cariñoso gatito, de esos que les gusta dormir en las piernas de los niños. 

Cuando Barack Obama intervenía los primeros y más sonoros aplausos partían de Hugo Chávez. No perdía detalles y buscaba anotar cada frase, para asentar que efectivamente compartía el concepto del hombre al que hace poco tildó de pobre ignorante. Sus amigos del ALBA lo miraban con indignación. ¿Dónde quedó el discurso de Cumaná?  En territorio venezolano un león, allá un admirador frenético que se desvive hasta la vergüenza. Cuando le regaló el libro del reconocido periodista y escritor uruguayo Eduardo Galeano, Barack Obama sonrió con ironía y casi de soslayo, hizo un ademán de fastidio ante el acoso presidencial.

Seguramente el servicio secreto extremó sus medidas para que el número uno, pudiese ir al baño con tranquilidad. Sin tener que soportar al nuevo fans enloquecido. Imagínense a  alguien en plena micción, siendo torturado por la súplica incesante del huésped  de Miraflores, deseando un gesto de cariño del gran timonel del vituperado imperio. Es casi como chorrearse los pantalones. 
Son clásicas las posturas de Hugo Chávez. En los momentos decisivos las piernas le tiemblan y termina por arrugar. 

Cuando está en soledad se presenta como un gigante de poderosos tentáculos. Al momento de sentir algún riesgo huye despavorido hacía otras posiciones, dejando a sus incondicionales en la estocada. Los ejemplos son muchísimos a lo largo de diez años de desventura. Cuentan que su odio por el monseñor Baltasar Porras, viene dado porque el ilustre prelado lo vio llorar amargamente la noche del 11 de abril. Es más,  el capitán que conducía el helicóptero que lo trasladaría hasta La Orchila, está preso sencillamente porque presenció cómo sollozaba aquel adalid de la lucha revolucionaria. Berreaba como chiquillo al que le quitaron una golosina.

No es de extrañar entonces, que  asuma estas posiciones con Barack Obama. Mañana dirá otra cosa, ante el aplauso cómplice de su séquito de adulantes. Los mismos que han asaltado los dineros del pueblo.

El Napoleón tropical se derritió ante el imperio. Lo que le faltó fue sentarse a su lado para pedirle alguna entrada para el béisbol. Seguramente el presidente norteamericano tendrá que ir al urólogo al llegar Washington. Sus testículos pueden tener algún desgarro ante la enorme guindada del que te conté. 
                                       alexandercambero@hotmail.com      

Alexander Cambero

Tomado de El Tiempo

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“Si eres sabio, sé alegre”: Marcial.

Aún me resuena la forma como el profesor Hernán Darío Gómez renunció a la dirección técnica de Santa Fe y luego regresó.

Para mí hay tres conocimientos sicológicos básicos que nosotros los técnicos debemos trabajar y tener en cuenta siempre:

1. Personalidad vigorosa y atrayente para imponerse en las situaciones difíciles y arrastrar al conjunto. 2. Inteligencia clara y vivaz. 3. Carácter fuerte, pero autodominado.

Santa Fe lleva muchos años luchando por volver a conseguir algo grande para su afición, contratando técnicos de diferentes culturas, edades, conocimientos, trayendo los mejores jugadores, conformando grupos directivos muy capaces como los actuales, la afición acompañándolos permanentemente y no han consolidado algo especial hasta el momento. ¿Qué pasa?

Estabilidad. Para que un técnico pueda hacer profesionalmente su trabajo es importante contar con el apoyo decidido de los directivos en el proyecto presentado. En Colombia equipos como Chicó y Equidad le han dado respaldo a la continuidad del cuerpo técnico y hoy vemos los resultados.

Divisiones menores. Contratar personas idóneas, líderes, conocedores de su oficio, capacitados y actualizados. Es importante comprender que un trabajo estructurado y serio dará buenos resultados. Es hora de que en los equipos los técnicos de estas categorías sean bien remunerados.

Perfil del jugador. Creo que es el momento para pensar que el jugador que va ha jugar a la capital requiere de algunas condiciones específicas fuera de las técnicas, tácticas, entre ellas: Mentalidad fuerte, capacidad de adaptación a la ciudad y a la altura. Buenas relaciones con la prensa y la afición, que vivan muy cerca unos de otros y disponibilidad para vivir buena parte de su tiempo concentrado con el equipo.

En lo que respecta a la renuncia y posterior regreso de Hernán Darío, creo que uno como técnico no debe tomar decisiones apresuradas para luego arrepentirse. No era el momento para renunciar, es el tiempo de trabajar. Para lo que falta del resto del torneo, considero que el equipo tiene un trabajo táctico muy adelantado, una riqueza técnica en sus jugadores que le deben agregar: deseo de triunfar y clasificar al octagonal.

(*) El campeón de la vida. Tomado de El Espectador

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No sé si peco de optimista, pero doy por hecho que a raíz de mi candidatura a la Presidencia de la República por el Partido Conservador, y como muestra de gratitud por retirarla para no obstruir su propia aspiración, el presidente Uribe acabará nombrándome ministro.

De modo que llevo una semana preparándome. Ah, suspiro a veces: cómo será tener el honor de que el mismísimo Uribe en persona lo zarandee a uno en público, como un muñeco de trapo, en medio de un consejo comunal; o de que se lo salte a uno y llame directamente al viceministro a darle órdenes.

Todo eso me llena de emoción. Sé que si consigo ser un juicioso ministro me pueden ascender a peón de El Ubérrimo, que es una de mis fantasías laborales. Y estoy dispuesto a hacer puntos para que el Presidente me valore: meterme a los ríos en los que él se meta cuando nos vayamos a hacer populismo a tierra caliente; salir a trotar con él cuando viajemos al exterior; no tomarme ni un whiskey en el avión; rezar todo el día.

Estoy nervioso porque ya se acerca el momento. No veo la hora de recibir los regaños telefónicos de Alicia Arango; de leer las entrevistas que da César Mauricio Velásquez calificando mi gestión y las de mis colegas; de ubicar las hojas de vida que me mande José Obdulio. Y de prestarme para que la grandeza del Presidente se luzca más en la medida en que yo me vea pequeño.

Al principio no sabía cuál ministerio pedir. En un momento dado pensé en la cancillería, pero ya me veía coordinando el traslado de Édgar Perea a la embajada de Washington para lambonearle a Obama, y el asunto me deprimió.

Ni el Ministerio del Interior ni el de Protección Social me interesan, porque en ellos hay que manejar el cohecho de una sola persona, y yo todavía no entiendo esa figura. El de Comercio Exterior tampoco: el empalme sería un problema mientras ubico al ministro actual, con cuyo nombre ni yo ni las personas a las que les he preguntado hemos podido dar. 

El de Hacienda no me gusta, pese a que me siento capaz de recuperar la economía en minutos. Tengo la teoría de que la crisis se debe a que Óscar Iván Zuluaga tiene cara de pánico: siempre sale a dar partes de optimismo con esa cara de angustia, casi de estreñimiento, con la cual es imposible que los mercados no se pongan nerviosos. 

Del Ministerio de Transporte me atrae que para que a uno lo sostengan no es necesario dar resultados. Con ser medio loco y vivir en un monasterio es más que suficiente. Es un trabajo relajado. Además, ¿para qué hacer autopistas si existe la operación retorno, que es tan práctica? 

Tanta indecisión me puso tenso y mi mujer lo notó. 

— ¿Puedes contarme qué te pasa? -me preguntó en el desayuno.

Le confesé todo: que veo venir el ofrecimiento y todavía no sé cuál cartera ocupar.

— ¿Tú? ¿De ministro? -dijo casi burlándose-: ¡Pero si ni siquiera sabes los roles de cada ministerio! 

Reconozco que de roles sé muy poco: de hecho creía que el ‘roles’ de ‘Raúl Reyes’ era auténtico, por ejemplo.

— ¿Pero no te gustaría ir a hacer mercado y que unos escoltas te carguen las bolsas? -traté de seducirla-. Si me dan el de Defensa podríamos ir a la finca en helicóptero: ¿te imaginas a las niñas con un montón de amigas montadas en el helicóptero? 

— ¡Pero si no tenemos finca! 

—Bueno: pero ya tendríamos cómo ir.

— Si quieres una cartera, agarra la mía -me dijo cortante-. Tú no tienes el perfil para ser ministro de Uribe. 

Su regaño fue mi inspiración: si vamos a hablar de perfiles de ministros, sin duda el más impactante es el de Juan Lozano. Es un perfil aguileño casi tan largo como el gobierno de Uribe. Y repentinamente tuve claro que ese es el ministerio que debo pedir: desde ahí podría congraciarme más fácilmente con el Presidente, que es la obsesión que tenemos todos los del gabinete. 

Lo primero que voy a hacer es tramitar algunas licencias ambientales que Lozano dejó de lado, para impulsar lo que el Presidente entiende por desarrollo: que los canadienses exploten indiscriminadamente el oro del macizo colombiano aunque envenenen la fuente de agua más importante del país; o que tracen sin responsabilidad una carretera que acabe con el Darién, entre tantos otros proyectos que la Presidencia está presionando y que devastarán la ecología.

Pediré el Ministerio del Medio Ambiente. Para celebrar, haré una reunión en el bar El Sitio con algunos ex ministros. Que tiemble el cantante Julio Nava cuando me vea entrar con Juan Lozano: a ver si es capaz de morderle la nariz a él también, para que vea cómo le quedan las mandíbulas.

Tomado de Semana

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